“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”
“只要颜值过关。。。上下五千年都行。”
为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子?因为她们就算吃得再多,原来的鞋子还是能穿上的。
“男人没一个好东西”叫“政治正确”;“女人没一个好东西”叫“性别歧视”;“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”!
当一个男人不爱一个女人的时候,往往能把这个女人弄得神魂颠倒,觉得他特an,特够味儿,特浪漫,特霸道特酷特能掌控大局。
但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩,你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起,他没爱上你。
追女生就像喝茶一样,刚开始需要用心去泡,等火候到了才可以品尝,喝第一口感觉很美妙,然后会开始一个很短暂的享受过程,时间稍微一长,就会变得淡而无味,这个时候,有钱人就会换一杯茶,没钱就只能凑合着喝了。。。
他说:多年后,你未嫁,我未娶,我们就在一起!
她说:多年后,你若娶,我若嫁,我们便出轨在一起!
判断男的是否爱你:第1招:借钱。第2招:素颜。第3招:素颜去借钱。第4招:喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去,绝对是真爱了。。。
你的女神突然联系你了,正常,她在找备胎。
突然不联系你了,也正常,你只是个备胎。
有一天她又联系你了,更正常,你是一个好备胎。
接着又不联系你了,依然正常,有比你更好的备胎出现了。。。
女人真的是一种非常奇妙的动物,你永远也猜不透她的心思。
对待同一件事情,她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅,你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗?
完全错误,你需要做的是不断去求错求饶,然后装作自己非常想进房间睡觉的样子,虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。
电灯泡的4个等级
1初级灯泡:站在旁边十分尴尬,情侣秀恩爱十分开心。
2高级灯泡:主导谈话内容,情侣在一旁无法秀恩爱。
3大师灯泡:站在情侣中间,情侣感觉十分不舒服。
4王者灯泡:你和基友秀恩爱十分开心,他女友在一旁思考:究竟谁才是灯泡?
如果我阅卷,学生的课程成绩=卷面成绩x当天室外温度/265c。
上课抠鼻屎,地理老师说把你的挖掘机收起来,不然泥石流流下来了。。。然后全校都知道我上课抠鼻屎!!!
快下课了,老师说下课时手机剩多少电期末考多少分,班里角落一大神说老子带了两块电池,第二块还60多呢。。。
讲台上的老师头默默跟了句:那是你补考的分数。。。
班里来了新老师,很拽,也很吊:“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”
英语课,我在下面看日本漫画,被老师抓到。。。
他翻了翻书,对我说道:你不想学英语可以,学日语就不能理解了,因为过些年人家问你学的什么?你说日语,别人说这孩子怎么还学门方言呐!
大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。
读书的时候在宿舍还没睡醒呢,该死的电话来了,“你今天有事吗?”
我睡得迷迷糊糊,“没事啊”
“没事那就来上课呗,要我请呀!”
我艹,是老师,瞬间惊醒。。。
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